Crónicas de um voo para a Madeira

6h30 - Chegada ao T2. Bem cedinho, mais ou menos 45 min. antes do necessário. Entidade parental sonolenta mas satisfeita, dever cumprido, não há nada como ser hiper-previdente e chegar hiper-adiantado.
Que tal um café? Eu não bebo mas tudo bem, serve para acompanhar a conversa.

Altura de despedidas e de voltar ao carro para apanhar a trouxa.
ALERTA: Polícia à vista e de volta da viatura, qual abutre aos círculos sobre a carcaça.

Parece que é proibido imobilizar a viatura naquele estacionamento (para que servirá aquele parque de estacionamento!?!). Ok, no T2 carro não estaciona, despeja e segue viagem (perdem os srs. dos cafés!).
Agente da autoridade: Pois não se pode parar aqui.
Entidade Parental: Desculpe sr. guarda, não sabia, como não havia mais nenhum sítio onde parar achei que era aqui que se podia estacionar.
Agente da autoridade: pode estacionar, é um parque de estacionamento, não pode é demorar. Já aqui está há meia hora. Ainda por cima tem o selo do seguro caducado.
Entidade Parental: Olhe não sabia, não sou eu quem costuma andar com a viatura. (toca de procurar os documentos actuais.)

O polícia espera e nós desesperamos porque o papel não aparece.
Agente da autoridade: A diferença agora é entre pagar 30€ ou 500€ de multa.
Entidade Parental: (glup!!!)

Telefonema da Entidade Parental 1 (presente no T2) para a entidade parental 2 (na cama a dormir!):
Entidade Parental 1: Olha queres pagar 30 ou 500€ de multa?(bastante delicado e simpático, salva-se a objectividade)
Entidade Parental 2: (se bem conheço já não dormiu nem mais 1 seg. nessa manhã!)
Entidade Parental 1: Tens o selo do carro caducado.
Entidade Parental 2: (já se levantou e já anda tipo barata tonta pela casa.)
Entidade Parental 1: Está em casa? Mas sabes, no carro é que isso faz falta! (obrigado, capitão óbvio!)
Entidade Parental 2: (de certeza que amaldiçoou ter cabeça de alho chocho)
Entidade Parental 1: Olha agora vamos lá ver no que isto dá. Até já.

De volta ao polícia:
Agente da autoridade: Para onde vai agora?
Entidade Parental 1: Para casa sr. guarda. Vim só deixar o meu filho aqui.
Agente da autoridade: Então siga lá com calma e rectifique esta situação.

Mala fora da bagageira. Despedida apressada e toca a andar que já nos livrámos de boa.

Volto a entrar no T2. Lá está a companhia para a viagem: bonita como sempre, friorenta e gelada como é normal.

Direcção: Checkin. Uma fila pequena mas duradoura
Bagagem de porão: nenhuma
Bagagem de mão: não cabem na estrutura que indica as dimensões máximas (mas passaram!).
Cartões de embarque na mão. Não há lugares marcados e pertencemos ao grupo B de acesso ao avião.

Next stop: Detector de metais
Fiscal: Coloque todos os pertences no cesto por favor. Sr. tem líquidos aí?
Eu: sim (acho que a minha bexiga também já se queixa do mesmo!)
Fiscal: Tire da mala e coloque também no cesto s.f.f..
Eu: (esta malta é mesmo paranóica!)
Cangalhada fora da mala, o detector não apita. Tudo arrumado e inspecção passada com distinção.

Conclusão: deixaram passar uma lâmina de barbear para dentro do avião! Paranóicos mas pouco atentos.

Vai um cafézinho? Ok (que seria deste mundo sem café? na volta ninguém se sentava a conversar!).Para mim um suminho de maça.

Porta de embarque: grande manada de gente numa fila desorganizada.

Lentamente passamos, tudo em ordem, siga para o autocarro da groundforce. Autocarro à pinha, só mexem os olhinhos, pelo menos até o condutor decidir radicalizar a sua condução. Curva à direita e a maralha toda a cair para a esquerda.

Bem chocalhados chegamos ao destino: avião da Easyjet, modelo... hum, tinha asas, motores e voava. Má opção de posicionamento no autocarro, somos quase os últimos a sair de lá e a chegar ao avião.

No topo da escada nova confirmação de bilhete e a parceira de voo fica retida. A mala excede as dimensões máximas da bagagem de mão. Bolas foi preciso chegar ao 4 controlo para se aperceberem do malão que ela trazia.
Esgueiro-me para arranjar 2 lugares.

Instalo os meus pertences e olho apreensivamente para a assistente de bordo espanhola e a sua refém. Finalmente liberta-a mas de má vontade, afinal de contas foram menos 18€ para o patronato.
A ex-refém instala-se ao meu lado e resmunga por os lugares serem ao lado da asa.

Umas placas na extremidade das asas mexem, devem ser os flaps (nos filmes é sempre o que chamam às coisas das asas que mexem!).

O piloto faz a sua primeira comunicação com os passageiros. Palavras de cortesia a que ninguém presta grande atenção.
Agora é a vez da assistente de bordo, a carcereira. Inglês macarrónico e mecanizado praticamente imperceptível, do qual apenas percebi que ela se chamava Maria.
Agora uma gravação de tradução para português. Voz suave e pausada.

Em seguida assistimos à já tradicional dança dos assistentes de bordo ao som de Maria. Bem coreografada, não muito síncrone mas efectivamente bela.

O pássaro mecânico já mexe e dirige-se para a pista. Faz agora parte de uma filinha pirilau de aviões prontos a levantar:
- um Sata... levanta
... aterra um TAP.
- um TAP... levanta
- Agora nós. A máquina acelera vigorosamente, levanta as rodinhas do chão e já está. Descolámos em direcção a este.
- a filinha atrás continua: um TAP, outro TAP e finalmente um PGA.

Espreitamos pela janela, agora com "imagens do google earth" da cidade de Lisboa. Observámos o Tejo, um afluente (que penso ser o Trancão), as salinas, o estuário, a cidade desordenada e algumas praias da margem sul (do deserto portanto!).

2ª intervenção macarrónica da Maria:
Maria: ... (hã?o quê?)... (Ah ok, é qualquer coisa a ver com a comida.)
Estava certo, aí vêm os carrinhos repletos de iguarias bem vulgares a preços muito invulgares.
O João Pestana aparece de soslaio e os ouvidos estalam de descontentamento; a ex-refém agarra-se às revistas grátis.

Os assistentes de bordo, quais formigas num carreiro, andam rapidamente para trás e para a frente. De saco na mão um pede a "basura".
Os ouvidos estalam.

Nova intervenção, desta vez de um colega da Maria, igualmente macarrónica:
Colega da Maria:... comprar... fancas (hã? comprar o quê?)
Calma! Agora ele vai explicar em português ou melhor, vai arranhar qualquer coisa na língua de Camões.
Valeu o esforço e deu para perceber que "fancas" são algo do género de raspadinhas, que naquele caso tinham também um propósito de beneficência (ou não, mas foi o que percebi!).

As formigas agitam-se no seu carreiro e a maralha junta-se-lhe num frenesim de "vontadinha". Os olhos piscam sonolentos.

Maria de novo agarrada ao microfone (bolas, ninguém vai dormir neste voo!):
Maria: ... gift shop... "toyis" for the little ones... "acept" Euros... thank you very much!
Já se vai apanhando alguma coisa, mas de mim se há coisa que não apanham é euros.

O joão pestana não me chama só a mim. Um ombro e braço roubados em troca de um beijo. Não foi mau mas da próxima talvez dê para negociar melhor a quantidade da contrapartida.
Os ouvidos serenam; fecho os olhos.

Nova comunicação do piloto:
Comandante: bla, bla, bla, bla
Importante a reter: aterramos dentro de 30 min. Os olhos voltam a ceder.

Olho para o WC e espero a minha oportunidade de pacificar a bexiga e dar cabo da "vontadinha". Está livre, aqui vou eu.
Um tudo nada apertado... PIM!!! Acende-se a luz de apertar os cintos. Boa, vamos aterrar e eu agarrado à pia.
Bexiga satisfeita dirijo-me ao lugar. Lugar ao lado vazio, há mais alguém que foi apanhado com as calças na mão pelo PIM!!!

Instalo-me, aperto o cinto e preparo-me para avistar a ilha. A coleguinha de voo chega.
Os meus ouvidos começam novamente a rezingar, ou seja, estamos a descer e bem.
As formigas aumentam o ritmo e ultimam pormenores.

Ilha à vista. Passamos por cima da Ponta de S. Lourenço, mais ou menos em direcção à baía do Funchal. Uma voltinha e estamos alinhados para aterrar.
Entretanto já tivemos o prazer de ver o aeroporto do Funchal e a sua magnífica proximidade com o mar.
Os ouvidos também aumentam o ritmo.

O pássaro até aqui tão sereno agita-se; as asas abanam, a cauda abana, todo ele oscila. A voltinha revela-se preocupantemente atribulada e pouco reconfortante dadas as condições da pista.
Agora já em direcção ao aeroporto a agitação diminui, mas o frio na barriga não.

A ave atira-se à pista, não há formigas no carreiro, toca no chão, os ouvidos estalam, sente-se uma forte e brusca travagem, o avião abranda até que se imobiliza completamente. A multidão aliviada sorri (pelo menos falo por mim!).

O comandante agradece a nossa preferência pela sua companhia aérea e deseja-nos uma boa estadia.
A maralha agradece ao comandante, ao piloto, à Maria, ao pássaro, aos colegas da Maria, a todos menos ao vento que não quis colaborar com o sossego da viagem.
Os meus ouvidos amaldiçoam-me.

Aguardamos um pouco para que uma parte da turba abandone a gentil ave que nos transportou; recolhemos os tarecos; cumprimentamos a Maria; descemos a escada e pisamos o magnífico solo madeirense, terra de Sua Alteza Dr. Alberto João Jardim.

O sol queima-nos a cara e aquece-nos o corpo; sol não falta, veremos o que mais tem esta ilha para oferecer!